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一大早把信丢进她家信箱,像把几千斤重担丢进海里一般,身体都轻盈起来。
说要切断关系。很快地收到原封不动的退信,附加她表明含恨受辱的潦草短笺,显
然是边写手边发抖。那是一九八八年四月的事。大约一个月,我都处在“竟然完全
可以不受关於她影响”的新内疚里,单独过无声无息的日子。
五月生日前两天。在楼下“捷安特”篮子里发现一大捧玫瑰花,没人在。晚上
八点再度下楼,水伶又坐在脚踏车上。我说今夜正好要搬家,她问我搬到哪儿,我
噤口没说。她改采要赖的方式说:我以後应该又可以来看你了,因为从前你说过分
开後只要忍过一个月,以後就能再过下去,但我已经忍耐超过一个月,还是一样难
受啊。她像愉快的小草寻到雨露般地解释我们关系的出处,要求我让她帮我搬家。
我残酷地摇摇头。
她使尽各种招数,要赖哄骗拖拉,近深夜十二点把我拖回她的房间。黑暗中,
我彻底解体为两个人,一个我真正是贪婪地啃噬著地,另一个我冷冷地置啃噬她的
动作於度外,精明地盘算如何在何时脱身。在某种情人间特有穿透心理的X光下,
我敏锐地察觉到她在这一个月获得关於我的新知识,从她黏热且紧紧缠住我的身体
带著“献身”的意涵,这是从来不曾出现的复杂语言。虽然是极其隐晦暖昧的波袭
向我,可连她都不明了,她正以某种新的成熟做为绝地挽留我的最後手段,但对我
而言正是致命的耻痛,像用烫红的铁丝猛然插进猴子的屁股。当她的智识稍稍触及
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