吾看书

如果不是喜欢你（第1页）

儿子给我看了三体里的一个故事，公主对外界一无所知。突然想宫里的女人也一样，一天到晚只想着皇帝垂怜，我也一样，是我把自己困在过去，困在和他的那一年的感情里，出不去，才会痛苦，执念在被他设置的爱的宫殿里！要走出去，才有我自己的人生，我才是我自己！

不知道来龙去脉，但无论如何她也算是为执念拼过了，希望只此一次，过后再不犯贱！

不要考虑再嫁，好男人本来就是极品了，这个条件嫁不到好人，余生不长，带着孩子相依到老，想咋活咋活，想去哪儿去哪儿，人生不幸，活个洒脱。

其他不管，把你能死去掉，就他是独苗？难道我们不是父母的孩子吗？我家也是四个，第四个是弟弟。独苗苗的思维不许再传承下去！

我觉得旅游结婚最好，钱不如花在新婚夫妻或者带上双方父母一起去旅游，随礼还礼太繁琐，偌大的婚礼就幸福了吗？支撑了婚庆经济是真的。丧礼一样，所有亲戚都回到家里，送一程，可真正伤心的没有几个，排场却很大，对后面的儿孙也是很大的负担。

这么好的风景，这么好的花这么好的环境，这么好的家。一天寻思啥呢？

我累了，爱了，迷了二十年，不想自己余生一事无成，被未来的儿媳嫌弃。他，是过客，是浮云，不想说他是混蛋。我还是爱他，舍不得没有他的消息！但是，算了，别再联系了！不再发圈，抖音也不再评论了，群里也不说话了。我要静谧，缩在自己的壳里做自己，没有他，那我就谁也不想有关！过完自己的责任，完成人生任务就走了！当年因为爱了不能嫁的人而离开千里之外，今天又因为爱的人不肯再联系而避世，没有他的消息，我谁也不想理，不发圈，不评论，不说话，不聊天，不争辩，不贪心，不回首，不抱怨，心如止水，完成人生任务，余生只有一件事，做儿子的好妈妈，再别无他愿。凌晨四点给自己取了个名字叫了尘居士。然后去百度，清朝早已有个了尘呢。

我替他给我买一个吊坠挂在心口，做个诀别的纪念，不再联系，不再难过，放在心里。太便宜，太俗气，太贵，又没相中的！还是钱束缚了我的小小心愿。

我想换微信去骗他加我，之前没有成功，现在没了心气，不想愚笨的继续卑贱的争取他了。他不爱我，让我很挫败，他爱我，我会倾尽全力对他，如今心里只有过去的他，不是现在的他。他死了都跟我没关系。我的心错付给不属于自己的人，从一开始就是错的，只是贪心占有了他一段时间的感情。当时的他应该是真心的吧？被爱过，就算了吧，不该奢求一个妹妹的身份。

没忍住给他老婆分享了一个话题，依然没有回复。图啥？自己作践自己！求你了，别再打扰他们了，让他太为难，他老婆心里别扭，怎会不怪他？不联系，让他们忘了我，反而他才会想起我啊！相伴一程已是万分感激！心里的爱，没有被生活的柴米油盐所打扰，也是唯美的啊！他没有凶我，他老婆也没骂过我，也是人家仁慈了，毕竟我不该存在的，还非讲什么兄妹！买个挂件把爱放在心口，不再联系！

别再联系了，五月回老家时去见他一面吧。春节去祛斑，换个眼镜，买个耳坠，五一去修眉，美甲，美白，买瓶香水，口红，做个卷发发型，买一身端庄大气的裙子，还有高跟鞋，买个包，周四晚上出发，周五早上到，提前在网上找找他单位附近一个金店，先去单位找他，一起午餐，让他陪我去金店买个白金戒指给我，寓意戒掉情感只唯他，我付款，他选，不花他的钱。去他宿舍等他下班一起回市区。又是白日梦一场。

其实本就是各取所需无关爱情才在一起，却起了贪念寄希望于被爱，得不到就又回头寄希望于为其牺牲的真爱那里，可是他有他的家，唯恐被我影响啊！什么都懂，就是做不到！

作践自己换不来他的心软，他只会把我看扁吧？

每一次想着断了感情，就会梦到初恋，特别清晰，模样，身高，声音，感受，全如当年！曾经感慨哥比他们几个都好，起码抱过我，实际上前面三个依赖过的人都要比哥好，起码人家拒绝的直接，没有继续伤害我，哥明知不可能在一起还和我聊天说动情的话，实际上是他在婚内没有得到仰视，不够被尊重，委屈住在老婆娘家，吃住一起，难免被丈母娘家小看。

藏在心里就好，这份感情不合时宜，为什么要别人理解。