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好想再给你打一个电话（第2页）

加我好友吧，好吗？你联系我，我随时都在。你不联系，我就不打扰你，行吗？如果我没做到，你再删了我！这样总可以吧？你不能直接拉黑我，就像打死一个爱你的人一样啊！你得给我留个活路啊！我就想偶尔能看到你的一丁点消息！

哥，爱你，我有错，但我不是有罪啊！我是为了离开你，才嫁到南方的。你怎么舍得用拉黑的方式来对待一个爱你的人呢？你知道你这么做，我有多难过、多伤心吗？

求求你了，答应我吧！你现在加我好友，我再挂电话！

哥，你爸妈身体还好吗？嫂子的父母还好吗？孩子们都还好吗？你在单位做副总了没有？你搬新家了吗？和孩子姥姥家离得远吗？还住在一起吗？岳父母他们对你好吗？

哥，我想问你一句话：这些年，你心里也有我，你没有忘记我，对不对？

哥，我最后再问你一句：你心里也是一直爱我的，对不对？

骗得了所有人，骗不了自己。我是真的爱你、想你，盼着能看到关于你的一丝一毫的消息！你也会一样想我的，对吧？

我想过，如果你说是的，我会很幸福。如果你说不是，我也会觉得你是为了我好才这么说，其实你还是爱我的。就是这么的无奈，对吧？

我从小就很胆小，但在爱你这件事上，我竟然是如此勇敢。你都不能承认当年你至少是对我有过好感的吗？都不敢说你心里也依然有我吗？如果没我，你骂骂我好吗？让我别再想你了！

我都不敢去见你了，我老了！

事实上，如果你跟我说实话，说你还是爱我的，只是不得已而为之，我一定会幸福到死！并且再不纠缠你！我爱的人爱着我，就足够了！不要对爱你的人那么狠心，非得不联系！

我需要用老家的电话打给他，他才会接。担心自己好不容易打通了，却怕忘了要说的话，所以先写下来。但我又有点没底气不想打这个电话了，大概是因为我不想做他不喜欢的事情、不想问让他为难的话吧？我已44岁了啊，大概真的过了为爱还去争取的年纪了。但这份感情却注定一生都放不下。

你可以去问问看，谁感到自己真正幸福了？有钱有势也有烦恼啊！没有谁是一帆风顺的。完全平直的那可是停止的心电图啊！如果死了，别人都依然会继续自己的生活。最多母亲会痛苦久一些吧？但也不是所有母亲都会因为孩子的离去而痛苦的。所以啊，每个人都要为自己而活！有人没出生就被嫌弃、出生就被送人、还被恶人欺负、从来不被善待；长大后感情也是坎坷不平；本命年还死过一回；一天天行尸走肉一样地活着却也活成了别人眼里还可以的模样；只有自己痛苦啊！但终归要跟痛苦合体了；生命不止、战斗不息啊！不想做生命的懦夫；也想被人高看一眼；也想这辈子能成功一回啊！熬着熬着你会发现：终归是得到了一点什么啊！健康的身体、平安的日子、朴素的生活、还活着的自己啊！抬头看看天吧！蓝天白云、清风细雨、绿色的草坪、一切大自然的美景都在眼前啊！没钱不用去旅游，眼前就是美景啊！想想那些绝症的人吧！他们不也在活着吗？自己竟然已经是很幸福的人了呢！所以啊，熬着吧！继续熬下去吧！大家都在熬着呢！

他老婆最不想我再联系他了。她不是圣人呐！越久不联系她才会慢慢淡忘变得正常吧？他也是吧？缠着他他更怕我联系他吧？

当年吞药没死成啊！我说要去南方父母就同意了把我嫁给那个从未见过面的人啊！二十年了啊！谁也不再提抑郁了啊！全靠自愈！看起来还好吧？实际上花了几十倍的力气活着呢！亲人选择无视我啊！没病啊，她很好啊！

假想最差结局吧：我回去见他让他记住我的样子；我去下辈子等他吧；嫂子来电话让他和我说他爱我，他没办法才拉黑我的啊，他没有忘了我啊！我不行了，真的没任何活下去的力气了啊！他说让我为了他活下去吧……一切假想、幻想、梦境……却让自己哭得停不下来了……泪哗哗地流……内心还是渴望他说，他爱我……