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第96章 《真希望我父母读过这本书》培育深刻的情感联结（第4页）

而健康的争吵，核心是“表达感受，而非攻击人格”；

目的是“增进理解，而非争输赢”。

菲利帕在书中给出了健康争吵的几个核心原则，无论是亲子之间，还是夫妻之间，都同样适用：

第一，用“我”陈述代替“你”指责。

比如，不说“你总是打断我说话，太没礼貌了”，而说“你打断我说话的时候，我感到很不舒服，因为我还没把话说完”；

不说“你从来都不考虑我的感受”，而说“当你做出这个决定时，我觉得自己的感受没有被重视”。

“你”指责会让对方立刻进入防御状态，而“我”陈述则是在表达自己的真实感受，更容易让对方理解。

第二，聚焦具体问题，不翻旧账。

不健康的争吵往往会从一个具体问题，蔓延到对孩子人格的否定，甚至翻出很久以前的旧账。

比如，孩子因为贪玩忘记写作业，父母可能会说“你总是这么贪玩，上次也是因为贪玩没写作业，你根本就不爱学习”。

而健康的争吵，只会聚焦在“忘记写作业”这个具体问题上，讨论如何解决，而不是否定孩子的人格。

第三，允许对方表达，不中途打断。

很多父母在争吵时，急于说服孩子，或者急于反驳孩子的观点，常常打断孩子的话。

这会让孩子感到自己不被尊重，从而不愿意再表达真实的想法。

健康的争吵，需要双方都有表达的机会，认真倾听对方的观点，即使不认同，也要听完再回应。

第四，明确表达需求，而非发泄情绪。

争吵的目的不是发泄情绪，而是解决问题。

所以在争吵时，要明确告诉对方自己的需求是什么。

比如，不说“你别再烦我了”，而说“我现在需要安静地处理工作，希望你能给我半小时的时间”；

不说“你能不能懂事一点”，而说“我希望你能按时完成作业，这样晚上我们才有更多时间一起玩”。